segunda-feira, 15 de novembro de 2010
sexta-feira, 15 de outubro de 2010
Eu não voto em mãe dos pobres
Não sou fã do PMDP, nem do PSDB, nem do PV, nem do caralho a quatro.
Sou o tipo de pessoa que acha política chato, mas que não se abstém. Isso porque acho que quem diz que é chato e está pouco se lixando pro assunto só ajuda a afundar ainda mais o país daqueles que se importam.
A questão é a seguinte: Eu não voto em quem defende os pobres.
Não sou rica. Longe disso. Aliás, longe mesmo. Estudo em escola pública (com vestibulinho, ok, mas se não tivesse passado, a chance de ir pra uma pública comum era alta) e dependo do SUS e da Unicamp pra atendimento médico. Marco consulta com demora de até 4 meses.
Mas ainda assim não voto em mãe dos pobres.
Motivo?
Até quanto mãe dos pobres e pai dos pobres vão se eleger nesse país? Até quando a política de ser eleito com o voto da gigantesca maioria pobre vai mandar por aqui? É muito mais simples conquistar essas pessoas dando esmola! É muito mais simples conseguir voto de quem tá desesperado. O PT não é mais partido dos trabalhadores. A verdade é que se tornou o partido dos desempregados. Desempregados que, aliás, não têm o menor motivo pra trabalhar com tanta bolsa por aí. Mas isso todo mundo já sabe. Não tem razão alguma pro presidente tornar classe baixa em classe média. Porque a classe média já não vota no pai dos pobres! É bom demais manter 2/3 da população em nível de eleitorado certo. A outra pequena parte que se exploda, porque 1/3 não elege ninguém!
Dane-se se a Dilma vai te dar 500 reais por mês se vc tiver 13 filhos! Ela vai acabar com a economia brasileira e vai tornar a classe média em classe média baixa. Os pequenos comerciantes vão se foder tensamente. Ela é mãe dos pobres e vai continuar sendo mãe dos pobres, porque esses pobres NÃO vão virar classe média. Essa não é a intenção dela. A intenção é manter o pobre no nivel dele, mas com comida na mesa.
Portanto eu não voto em mãe dos pobres. Eu voto em quem vai continuar todos os bolsa sei lá o quê, mas com programa pra tirar essas pessoas da dependência desse dinheiro fácil. Eu voto em quem não é pai dos pobres, mas os ajuda da mesma forma.
Não vote em mãe dos pobres. Não seja filho da puta.
Sou o tipo de pessoa que acha política chato, mas que não se abstém. Isso porque acho que quem diz que é chato e está pouco se lixando pro assunto só ajuda a afundar ainda mais o país daqueles que se importam.
A questão é a seguinte: Eu não voto em quem defende os pobres.
Não sou rica. Longe disso. Aliás, longe mesmo. Estudo em escola pública (com vestibulinho, ok, mas se não tivesse passado, a chance de ir pra uma pública comum era alta) e dependo do SUS e da Unicamp pra atendimento médico. Marco consulta com demora de até 4 meses.
Mas ainda assim não voto em mãe dos pobres.
Motivo?
Até quanto mãe dos pobres e pai dos pobres vão se eleger nesse país? Até quando a política de ser eleito com o voto da gigantesca maioria pobre vai mandar por aqui? É muito mais simples conquistar essas pessoas dando esmola! É muito mais simples conseguir voto de quem tá desesperado. O PT não é mais partido dos trabalhadores. A verdade é que se tornou o partido dos desempregados. Desempregados que, aliás, não têm o menor motivo pra trabalhar com tanta bolsa por aí. Mas isso todo mundo já sabe. Não tem razão alguma pro presidente tornar classe baixa em classe média. Porque a classe média já não vota no pai dos pobres! É bom demais manter 2/3 da população em nível de eleitorado certo. A outra pequena parte que se exploda, porque 1/3 não elege ninguém!
Dane-se se a Dilma vai te dar 500 reais por mês se vc tiver 13 filhos! Ela vai acabar com a economia brasileira e vai tornar a classe média em classe média baixa. Os pequenos comerciantes vão se foder tensamente. Ela é mãe dos pobres e vai continuar sendo mãe dos pobres, porque esses pobres NÃO vão virar classe média. Essa não é a intenção dela. A intenção é manter o pobre no nivel dele, mas com comida na mesa.
Portanto eu não voto em mãe dos pobres. Eu voto em quem vai continuar todos os bolsa sei lá o quê, mas com programa pra tirar essas pessoas da dependência desse dinheiro fácil. Eu voto em quem não é pai dos pobres, mas os ajuda da mesma forma.
Não vote em mãe dos pobres. Não seja filho da puta.
domingo, 3 de outubro de 2010
Neoliberalismo x Cultura
Considero política um mal necessário. O ser humano tem a necessidade de ser liderado. A vontade de que haja um alguém superior olhando de cima, dizendo o que é certo e o que é errado, é um pensamento que vem desde os primórdios da evolução humana. Com o passar do tempo, o dinheiro e a ganância ganharam importância. E a política tornou-se um mal, quando todos – ou quase todos – os que se interessavam por ela, passaram a querer poder para se aproveitar do povo que deveria ajudar.
O liberalismo passa às pessoas a idéia de liberdade, de um país melhor pra se viver para todas as classes sociais. Quando na verdade apenas os burgueses se beneficiam nesse regime político. Apesar de que hoje, vivemos o neoliberalismo, não foi muita coisa que mudou desde a crise de 1929.
O liberalismo é muito parecido com a solução encontrada na época dos Iluministas, antes da Revolução. Deixar que o mercado se ajeitasse sozinho, sem interferência do Estado. Claro que naquela época, o controle era muito maior. Até exagerado. O regime era absolutista, diferente do nosso. O liberalismo, porém, não pôde se sustentar sozinho recentemente, tendo a quebra de diversos empresários. A superprodução reduziu os preços, o que acabou levando empresas à falência e colocou milhões na rua.
Que outra solução encontrar? Se sob controle so governo não há justiça e sem ele é impossível se organizar, o jeito é misturar um pouco dos dois. E acabar levando as qualidades e defeitos de um e de outro. Esse é nosso estado atual, o Neoliberalismo.
Agora liguemos este outro mal necessário, a televisão, e vejamos se tudo deu certo. Logo com as primeiras notícias de um jornal, nota-se que estamos em pleno caos. As pessoas só esta última semana voltam às suas rotinas. O que aconteceu por volta do dia dezesseis de maio foi uma verdadeira guerra civil. Atingiu cidades pequenas do interior. E nem é necessário para que haja muitos mortos no Brasil, que tem anualmente mais pessoas assassinadas do que numa verdadeira guerra civil. Fora toda a “lama” que atualmente toma conta – que na verdade sempre tomou – de Brasília. O presidente diz que não sabe de nada e o povo acredita. As cadeias superlotadas. Pessoas passando fome nas ruas. Dois terços da população é miserável. Ricos cada vez mais ricos. Escândalos entre os que deveriam estar cuidando disso…
Problema do Neoliberalismo?
Problema de ética. Problema de cultura. Não importa o tipo de regime político. Importa os nossos governantes fazerem justiça. Várias nações usam de outros regimes e dão certo. Outras se baseiam no Neoliberalismo e também dão certo. Significa que, depois de tantas mudanças e rebeliões, é hora de mudar a consciência e a cultura. Possível? Quem sabe com muito tempo. Por enquanto, continuamos escondendo a sujeira por debaixo do tapete…
Ana Luiza Savioli - 2005/2006, sei lá.
O liberalismo passa às pessoas a idéia de liberdade, de um país melhor pra se viver para todas as classes sociais. Quando na verdade apenas os burgueses se beneficiam nesse regime político. Apesar de que hoje, vivemos o neoliberalismo, não foi muita coisa que mudou desde a crise de 1929.
O liberalismo é muito parecido com a solução encontrada na época dos Iluministas, antes da Revolução. Deixar que o mercado se ajeitasse sozinho, sem interferência do Estado. Claro que naquela época, o controle era muito maior. Até exagerado. O regime era absolutista, diferente do nosso. O liberalismo, porém, não pôde se sustentar sozinho recentemente, tendo a quebra de diversos empresários. A superprodução reduziu os preços, o que acabou levando empresas à falência e colocou milhões na rua.
Que outra solução encontrar? Se sob controle so governo não há justiça e sem ele é impossível se organizar, o jeito é misturar um pouco dos dois. E acabar levando as qualidades e defeitos de um e de outro. Esse é nosso estado atual, o Neoliberalismo.
Agora liguemos este outro mal necessário, a televisão, e vejamos se tudo deu certo. Logo com as primeiras notícias de um jornal, nota-se que estamos em pleno caos. As pessoas só esta última semana voltam às suas rotinas. O que aconteceu por volta do dia dezesseis de maio foi uma verdadeira guerra civil. Atingiu cidades pequenas do interior. E nem é necessário para que haja muitos mortos no Brasil, que tem anualmente mais pessoas assassinadas do que numa verdadeira guerra civil. Fora toda a “lama” que atualmente toma conta – que na verdade sempre tomou – de Brasília. O presidente diz que não sabe de nada e o povo acredita. As cadeias superlotadas. Pessoas passando fome nas ruas. Dois terços da população é miserável. Ricos cada vez mais ricos. Escândalos entre os que deveriam estar cuidando disso…
Problema do Neoliberalismo?
Problema de ética. Problema de cultura. Não importa o tipo de regime político. Importa os nossos governantes fazerem justiça. Várias nações usam de outros regimes e dão certo. Outras se baseiam no Neoliberalismo e também dão certo. Significa que, depois de tantas mudanças e rebeliões, é hora de mudar a consciência e a cultura. Possível? Quem sabe com muito tempo. Por enquanto, continuamos escondendo a sujeira por debaixo do tapete…
Ana Luiza Savioli - 2005/2006, sei lá.
sexta-feira, 27 de agosto de 2010
I've been thinking that you've crossed the line,
if you disappear well that will be just fine,
cos you waste my time and waste my money
and your not too cool and your not so funny!
Spreading your seed all over the town
getting too greedy and messing around:
Oh my gosh you must be joking me
if you think that you'll be poking me.
Don't take me on no, no
Don't take me on no, no
Don't take me ooon
Shattered the lie but you think I don't already know,
Don't try to deny cos my fuse is ready to blow
Its your turn to learn I think that you know where to go
It's a shame, shame, shame, shame for you
Please don't come around and knock on my door
cos I don't want to have to pick you up of the floor,
when you ask if we can still be lovers,
I'll have to introduce my brothers,
Think that they could teach you a lesson or two,
By the time they've finished you'll be black and blue
You'll be crying like a baby,
A sea of tears they'll call the navy in.
Don't take me on no, no
Don't take me on no, no
Don't take me ooon
Shattered the lie but you think I don't already know,
Don't try to deny cos my fuse is ready to blow
It's your turn to learn I think that you know where to go
It's a shame, shame, shame, shame for you
Don't take me on no, no
Don't take me on no, no
Don't take me ooon
Shattered the lie but you think I don't already know,
Don't try to deny cos my fuse is ready to blow
It's your turn to learn but I think that you know where to go
It's a shame, shame, shame, shame for you
terça-feira, 20 de julho de 2010
Friendzone
Friendzone é a área em que ninguém quer entrar.
The friend zone (or friendship zone) is a popular psychology concept found in many pseudo-psychology texts geared towards a male audience about "dating advice." It refers to the situation where the female has begun to view a male as a friend only and not a potential suitor, a psychological classification supposedly exceptionally difficult to undo.
A zona de amigo (ou zona da amizade) é um conceito da psicologia popular encontrada em muitos textos de pseudo-psicologia voltada para um público masculino sobre o "aviso de namoro ." Refere-se à situação em que a mulher começou a ver um homem como amigo e não um pretendente em potencial, uma classificação psicológica supostamente excepcionalmente difícil de desfazer.
Mas é claro que vale a mesma coisa pra mulher.
Mulher também pode entrar na Friend Zone.
Prova?
entrei.
VAI TUDO A PUTA QUE PARIU, OK?
Beijo, antes que eu me esqueça =*
Mas eu ligo de Camboriú, bêbada, e falo coisas que nao devia.
Ou não, talvez nem lembre disso nessa hora.
=)
The friend zone (or friendship zone) is a popular psychology concept found in many pseudo-psychology texts geared towards a male audience about "dating advice." It refers to the situation where the female has begun to view a male as a friend only and not a potential suitor, a psychological classification supposedly exceptionally difficult to undo.
A zona de amigo (ou zona da amizade) é um conceito da psicologia popular encontrada em muitos textos de pseudo-psicologia voltada para um público masculino sobre o "aviso de namoro ." Refere-se à situação em que a mulher começou a ver um homem como amigo e não um pretendente em potencial, uma classificação psicológica supostamente excepcionalmente difícil de desfazer.
Mas é claro que vale a mesma coisa pra mulher.
Mulher também pode entrar na Friend Zone.
Prova?
entrei.
VAI TUDO A PUTA QUE PARIU, OK?
Beijo, antes que eu me esqueça =*
Mas eu ligo de Camboriú, bêbada, e falo coisas que nao devia.
Ou não, talvez nem lembre disso nessa hora.
=)
sexta-feira, 9 de julho de 2010
Poesia que eu achei no pc
Um desastre auto inflingido pesa sobre nós
E nossos sinais destroçam os céus.
Aqui, medo da destruição reina
Teria a esperança dobrado suas asas?
A terra está manchada com a morte
e o sol negro chora
Depois que a ultima gota fora drenada do rio
tudo está perdido?
COm um coração de ferro andando em asas de trovão
Nós iremos levantar nossa espada de alta resolução
Com presas de vingança e maças de ódio
Nós voltaremos à nossa idade de ouro
Sem ajuda nosso profetizado futuro vai sumir no ar?
COm um coração de ferro andando em asas de trovão
Nós iremos levantar nossa espada de alta resolução
Com presas de vingança e maças de ódio
Nós voltaremos à nossa idade de ouro
E nossos sinais destroçam os céus.
Aqui, medo da destruição reina
Teria a esperança dobrado suas asas?
A terra está manchada com a morte
e o sol negro chora
Depois que a ultima gota fora drenada do rio
tudo está perdido?
COm um coração de ferro andando em asas de trovão
Nós iremos levantar nossa espada de alta resolução
Com presas de vingança e maças de ódio
Nós voltaremos à nossa idade de ouro
Sem ajuda nosso profetizado futuro vai sumir no ar?
COm um coração de ferro andando em asas de trovão
Nós iremos levantar nossa espada de alta resolução
Com presas de vingança e maças de ódio
Nós voltaremos à nossa idade de ouro
terça-feira, 6 de julho de 2010
Vegans
Nada contra
Não quero falar de quem é vegan, longe de mim, já fui um dia.
Só quero esclarecer aqui umas coisas sobre os motivos alegados pelos vegans para serem vegans.
1- Evitar carne é um dos melhores e mais simples caminhos para cortar a ingestão de gorduras. A criação moderna de animais provoca artificialmente a engorda para obter mais lucros. Ingerir gordura animal aumenta suas chances de ter um ataque cardíaco ou desenvolver câncer.
É, claro. Se você comer carne todo dia, vai morrer. Mas se comer açucar todo dia, também morre. DEUS KD.
O meio mais simples pra cortar a ingestão de gorduras é comer conforme a pirâmide nutricional: Carne, no máximo, dois dias por semana.
2- A cada minuto todos os dias da semana, milhares de animais são assassinados em abatedouros. Muitos sangram vivos até morrer. Dor e sofrimento são comuns. Só nos EUA, 500.000 (meio milhão) de animais são mortos a cada hora!
Aham. É, companheiro. Rigor Mortis não existe. É tudo imaginação da Xuxa.
Pra quem não sabe, quanto mais o animal sofre pra morrer, pior é a qualidade da carne. Logo nenhum abatedouro registrado pelos órgãos federais deseja que o animal sofra. Existem leis contra isso.
3- Há milhões de casos de envenenamento por comida relatados a cada ano. A vasta maioria é causada pela ingestão de carne.
Oi, eu sou uma questão plenamente genérica, sem fontes e fundamentos.
O que seria envenenamento? Intoxicação alimentar? Se for, oi, isso é problema do consumidor.
Se for por hormônios e coisas desse tipo, a culpa nao é da carne, é do produtor.
4- A carne não contém absolutamente nada de proteínas, vitaminas ou minerais que o corpo humano não possa obter perfeitamente de uma dieta vegetariana.
ARGH VOU VOMITAR.
Seguinte: quantidade não é qualidade, quando a questão é proteínas. As proteínas da carne são de ALTÍSSIMA qualidade e valor nutricional. Pra que uma dieta vegan atenda suas necessidades proteicas, precisa de acompanhamento nutricional. Nao é qualquer um que sai comendo vegetal e supre todas as suas necessidades.
5- Os países africanos - onde milhões morrem de fome - exportam grãos para o primeiro mundo para engordar animais que vão parar na mesa de jantar das nações ricas.
E você deixa a torneira aberta quando escova os dentes e faz a barba. VAGAL.
6- "Carne" pode incluir rabo, cabeça, pés, reto e a coluna vertebral de um animal.
Pessoalmente, prefiro picanha e filé mignon. Mas PROBLEMA, KD
7- Uma salsicha pode conter pedaços de intestino. Como alguém pode estar certo que os intestinos estavam vazios quando utilizados? Você realmente quer comer o conteúdo do intestino de um porco?
Ah, cara. Me dá vontade de chorar. Sério.
Precisa mesmo explicar?
8- Se comêssemos as plantas que cultivamos ao invés de alimentar animais para corte, o déficit mundial de alimentos desapareceria da noite para o dia. Lembre-se que 100 acres de terra produz carne suficiente para 20 pessoas, grãos suficientes para alimentar 240 pessoas!
E obviamente todos os governos do mundo seriam super legais e mandariam toda comida pras pessoas mais pobres.
9- Todos os dias dezenas de milhões de pintinhos de apenas 1 dia de vida são mortos apenas por que não podem botar ovos. Não há regras para determinar como ocorre a matança. Alguns são moídos vivos ou sufocados até a morte. Muitos são utilizados como fertilizantes ou como ração para alimentar outros animais.
Hey, alguém tem um método bem chocante e doloroso pra matar pintinhos? Os malvados criadores e comedores de carne estão aceitando sujestões!
10- Os animais que morrem para a sua mesa de jantar morrem sozinhos, em pânico e terror, em profunda depressão e em meio a grande dor. A matança é impiedosa e desumana.
Nem é. A menos que você coma carne que seu vizinho produziu, no quintal da casa dele.
11- É muito mais fácil ser e manter-se elegante quando se é vegetariano.
-q
12- Metade das florestas tropicais do mundo foram destruídas para fazer pasto para criar gado para fazer hambúrguer. Cerca de 1000 espécies são extintas por ano devido à destruição das florestas tropicais.
Concordo. Esse é, finalmente, um bom argumento. Porém florestas também sao destruidas para plantações. Em menor proporção, mas são. Imaginem que TODOS os não vegans do mundo se tornassem vegans. Adeus pasto, oi plantações muito maiores o/
16- As seguintes doenças são comuns em comedores de carne: anemias, apendicite, artrite, câncer de mama, câncer de cólon, câncer de próstata, prisão de ventre, diabetes, pedras na vesícula, gota, pressão alta, indigestão, obesidade, varizes. Vegetarianos há longo tempo visitam hospitais 22% menos que carnívoros e por pouco tempo. Vegetarianos têm 20% menos colesterol que carnívoros e isso reduz consideravelmente ataques cardíacos e câncer .
De novo, quem tem esses problemas é quem come EM EXCESSO.
Ponto.
Se você tiver uma alimentação equilibrada, NAO VAI TER NENHUM DESSES PROBLEMAS SÓ POR COMER CARNE.
18- Num período de vida um comedor de carne médio terá consumido 36 porcos, 36 ovelhas e 750 galinhas e perus. Você deseja tanta carnificina em sua consciência!?
Sim.
Outros motivos são derivados dos já citados, pq vegan adora insistir no mesmo ponto.
Motivos tirados daqui http://www.vegetarianismo.com.br/sitio/index.php?option=com_content&task=view&id=392&Itemid=103
Nada contra se você é vegan, sério. Mas não dê motivo ridículo. Comer carne não mata ninguém (a não ser o animal). Não trás riscos à saúde se consumida como se deve. Quem come carne não é pior ou melhor que o vegan. Afinal, quem está excluindo algo da dieta é o vegan. O não vegan COME OS MESMOS VEGETAIS QUE O VEGAN. Com o plus da carne.
Ah, e o único animal que sofre no abate é o peixe.
Galinhas sofrem durante o crescimento.
Bois não sofrem em momento algum.
Ponto.
Não quero falar de quem é vegan, longe de mim, já fui um dia.
Só quero esclarecer aqui umas coisas sobre os motivos alegados pelos vegans para serem vegans.
1- Evitar carne é um dos melhores e mais simples caminhos para cortar a ingestão de gorduras. A criação moderna de animais provoca artificialmente a engorda para obter mais lucros. Ingerir gordura animal aumenta suas chances de ter um ataque cardíaco ou desenvolver câncer.
É, claro. Se você comer carne todo dia, vai morrer. Mas se comer açucar todo dia, também morre. DEUS KD.
O meio mais simples pra cortar a ingestão de gorduras é comer conforme a pirâmide nutricional: Carne, no máximo, dois dias por semana.
2- A cada minuto todos os dias da semana, milhares de animais são assassinados em abatedouros. Muitos sangram vivos até morrer. Dor e sofrimento são comuns. Só nos EUA, 500.000 (meio milhão) de animais são mortos a cada hora!
Aham. É, companheiro. Rigor Mortis não existe. É tudo imaginação da Xuxa.
Pra quem não sabe, quanto mais o animal sofre pra morrer, pior é a qualidade da carne. Logo nenhum abatedouro registrado pelos órgãos federais deseja que o animal sofra. Existem leis contra isso.
3- Há milhões de casos de envenenamento por comida relatados a cada ano. A vasta maioria é causada pela ingestão de carne.
Oi, eu sou uma questão plenamente genérica, sem fontes e fundamentos.
O que seria envenenamento? Intoxicação alimentar? Se for, oi, isso é problema do consumidor.
Se for por hormônios e coisas desse tipo, a culpa nao é da carne, é do produtor.
4- A carne não contém absolutamente nada de proteínas, vitaminas ou minerais que o corpo humano não possa obter perfeitamente de uma dieta vegetariana.
ARGH VOU VOMITAR.
Seguinte: quantidade não é qualidade, quando a questão é proteínas. As proteínas da carne são de ALTÍSSIMA qualidade e valor nutricional. Pra que uma dieta vegan atenda suas necessidades proteicas, precisa de acompanhamento nutricional. Nao é qualquer um que sai comendo vegetal e supre todas as suas necessidades.
5- Os países africanos - onde milhões morrem de fome - exportam grãos para o primeiro mundo para engordar animais que vão parar na mesa de jantar das nações ricas.
E você deixa a torneira aberta quando escova os dentes e faz a barba. VAGAL.
6- "Carne" pode incluir rabo, cabeça, pés, reto e a coluna vertebral de um animal.
Pessoalmente, prefiro picanha e filé mignon. Mas PROBLEMA, KD
7- Uma salsicha pode conter pedaços de intestino. Como alguém pode estar certo que os intestinos estavam vazios quando utilizados? Você realmente quer comer o conteúdo do intestino de um porco?
Ah, cara. Me dá vontade de chorar. Sério.
Precisa mesmo explicar?
8- Se comêssemos as plantas que cultivamos ao invés de alimentar animais para corte, o déficit mundial de alimentos desapareceria da noite para o dia. Lembre-se que 100 acres de terra produz carne suficiente para 20 pessoas, grãos suficientes para alimentar 240 pessoas!
E obviamente todos os governos do mundo seriam super legais e mandariam toda comida pras pessoas mais pobres.
9- Todos os dias dezenas de milhões de pintinhos de apenas 1 dia de vida são mortos apenas por que não podem botar ovos. Não há regras para determinar como ocorre a matança. Alguns são moídos vivos ou sufocados até a morte. Muitos são utilizados como fertilizantes ou como ração para alimentar outros animais.
Hey, alguém tem um método bem chocante e doloroso pra matar pintinhos? Os malvados criadores e comedores de carne estão aceitando sujestões!
10- Os animais que morrem para a sua mesa de jantar morrem sozinhos, em pânico e terror, em profunda depressão e em meio a grande dor. A matança é impiedosa e desumana.
Nem é. A menos que você coma carne que seu vizinho produziu, no quintal da casa dele.
11- É muito mais fácil ser e manter-se elegante quando se é vegetariano.
-q
12- Metade das florestas tropicais do mundo foram destruídas para fazer pasto para criar gado para fazer hambúrguer. Cerca de 1000 espécies são extintas por ano devido à destruição das florestas tropicais.
Concordo. Esse é, finalmente, um bom argumento. Porém florestas também sao destruidas para plantações. Em menor proporção, mas são. Imaginem que TODOS os não vegans do mundo se tornassem vegans. Adeus pasto, oi plantações muito maiores o/
16- As seguintes doenças são comuns em comedores de carne: anemias, apendicite, artrite, câncer de mama, câncer de cólon, câncer de próstata, prisão de ventre, diabetes, pedras na vesícula, gota, pressão alta, indigestão, obesidade, varizes. Vegetarianos há longo tempo visitam hospitais 22% menos que carnívoros e por pouco tempo. Vegetarianos têm 20% menos colesterol que carnívoros e isso reduz consideravelmente ataques cardíacos e câncer .
De novo, quem tem esses problemas é quem come EM EXCESSO.
Ponto.
Se você tiver uma alimentação equilibrada, NAO VAI TER NENHUM DESSES PROBLEMAS SÓ POR COMER CARNE.
18- Num período de vida um comedor de carne médio terá consumido 36 porcos, 36 ovelhas e 750 galinhas e perus. Você deseja tanta carnificina em sua consciência!?
Sim.
Outros motivos são derivados dos já citados, pq vegan adora insistir no mesmo ponto.
Motivos tirados daqui http://www.vegetarianismo.com.br/sitio/index.php?option=com_content&task=view&id=392&Itemid=103
Nada contra se você é vegan, sério. Mas não dê motivo ridículo. Comer carne não mata ninguém (a não ser o animal). Não trás riscos à saúde se consumida como se deve. Quem come carne não é pior ou melhor que o vegan. Afinal, quem está excluindo algo da dieta é o vegan. O não vegan COME OS MESMOS VEGETAIS QUE O VEGAN. Com o plus da carne.
Ah, e o único animal que sofre no abate é o peixe.
Galinhas sofrem durante o crescimento.
Bois não sofrem em momento algum.
Ponto.
Cam bo RAIOS
Quando você sente que tá fazendo de tudo pra alguma coisa dar certo só pra outras pessoas poderem usufruir, e não tem ninguém com a mínima disposição de te ajudar, se alguém concorda com você, dá a impressão que é uma grande ajuda.
domingo, 27 de junho de 2010
sexta-feira, 25 de junho de 2010
Coisas pra se fazer antes dos 30
- Sair escondido
- Ficar com o professor
- Ficar bêbado
- Pegar amigo
- Fingir ser estrangeiro e falar um idioma que não existe.
- Colar numa prova usando o método da coca cola.
- Ser a última pessoa a sair do shopping.
- Pegar seu primo.
-Ficar com alguém que você nunca viu na vida.
- Ficar com alguém pelo menos 10 anos mais velho.
- Assistir um jogo da Copa no estádio
- Ter um filho
- Escrever um livro
- Escrever um livro e publicar
- Fazer uma tatuagem
- Pular de paraquedas
- Ir pra aula bêbado
- Matar aula pra ir pro bar
- Viajar com os amigos
- Namorar por bastante tempo
- Ganhar mais de 5 mil por mês
- Manter contato com os amigos do colegial
- Ter um blog
- Vender coisas na escola
- Namorar com quem antes era só amigo
- Xingar um professor no último dia de aula
- Fazer guerra de comida.
- Ganhar uma festa surpresa
- Comer chocolate até que você rejeite até o melhor dos chocolates.
- Comprar um carro
- Gastar o primeiro salário inteiramente com você.
- Pegar uma semana pra ir no cinema todos os dias.
- Correr 40 quilômetros.
- Conhecer uma ambulância por dentro.
- Entrar numa briga
- sair pelo brasil afora, de carro, com seus amigos, sem destino
- se apaixonar por uma pessoa que mora no exterior e não ter dinheiro para vÊ-la
- Ter a certeza de que vai ter um filho, e agradecer a Deus por estar errado. Várias vezes.
- Socar alguém
- Nadar pelado
- Ficar enterrado na areia da praia, até o pescoço.
- Fazer um video retardado e colocar no youtube
- Varar a noite numa festa
- Acordar no dia seguinte e perceber que suas mãos estão machucadas porque você voltou de quatro pra casa.
- Escrever pornografia sobre um professor (hohohoho)
- Diminuir sua taxa de pureza para uns 15%
É.
- Ficar com o professor
- Ficar bêbado
- Pegar amigo
- Fingir ser estrangeiro e falar um idioma que não existe.
- Colar numa prova usando o método da coca cola.
- Ser a última pessoa a sair do shopping.
- Pegar seu primo.
-Ficar com alguém que você nunca viu na vida.
- Ficar com alguém pelo menos 10 anos mais velho.
- Assistir um jogo da Copa no estádio
- Ter um filho
- Escrever um livro
- Escrever um livro e publicar
- Fazer uma tatuagem
- Pular de paraquedas
- Ir pra aula bêbado
- Matar aula pra ir pro bar
- Viajar com os amigos
- Namorar por bastante tempo
- Ganhar mais de 5 mil por mês
- Manter contato com os amigos do colegial
- Ter um blog
- Vender coisas na escola
- Namorar com quem antes era só amigo
- Xingar um professor no último dia de aula
- Fazer guerra de comida.
- Ganhar uma festa surpresa
- Comer chocolate até que você rejeite até o melhor dos chocolates.
- Comprar um carro
- Gastar o primeiro salário inteiramente com você.
- Pegar uma semana pra ir no cinema todos os dias.
- Correr 40 quilômetros.
- Conhecer uma ambulância por dentro.
- Entrar numa briga
- sair pelo brasil afora, de carro, com seus amigos, sem destino
- se apaixonar por uma pessoa que mora no exterior e não ter dinheiro para vÊ-la
- Ter a certeza de que vai ter um filho, e agradecer a Deus por estar errado. Várias vezes.
- Socar alguém
- Nadar pelado
- Ficar enterrado na areia da praia, até o pescoço.
- Fazer um video retardado e colocar no youtube
- Varar a noite numa festa
- Acordar no dia seguinte e perceber que suas mãos estão machucadas porque você voltou de quatro pra casa.
- Escrever pornografia sobre um professor (hohohoho)
- Diminuir sua taxa de pureza para uns 15%
É.
Tem fantasmas por aqui/Brainstorming - Ainda decidindo o título do post
Não sei onde, mas que tem, ah, isso tem.
O mais engraçado é escrever coisas que só fazem sentido pra mim. É. Ninguém sabe.
Algumas coisas nao deviam ser ditas, porque representam fraqueza e outras coisas que eu nem entendo. Mas os fantasmas devem entender.
É, fato, palavras que nem foram ditas, como "eu nao me importo com elas, foi só por você que eu senti algo". Agora os fantasmas berram enquanto os vivos insistem em dizer o contrário. Vá saber. coisas do outro mundo. Quem é que está certo? Isso é coisa pra nunca se saber.
No fim tá tudo na minha cabeça.
É.
Deve estar.
Se não estiver, melhor. Não quero ser responsabilizada por tamanho vandalismo contra meus próprios sentimentos.
É sempre bom achar que não está se enganando, mesmo que esteja. Isso é se enganar. Opa, ciclo vicioso. Fucking.
Mas foi engraçado, sim, foi. Porque você estava bravo, e isso é meio que controverso. Este próprio cômodo da minha cabeça sendo usado como prova.
Depois um desespero, um abraço. Oi, touch me that way. Because he can't.
Nossa, isso é tão melancólico.
Vou assistir The Nanny ou ouvir Coldplay.
O que vier primeiro.
O mais engraçado é escrever coisas que só fazem sentido pra mim. É. Ninguém sabe.
Algumas coisas nao deviam ser ditas, porque representam fraqueza e outras coisas que eu nem entendo. Mas os fantasmas devem entender.
É, fato, palavras que nem foram ditas, como "eu nao me importo com elas, foi só por você que eu senti algo". Agora os fantasmas berram enquanto os vivos insistem em dizer o contrário. Vá saber. coisas do outro mundo. Quem é que está certo? Isso é coisa pra nunca se saber.
No fim tá tudo na minha cabeça.
É.
Deve estar.
Se não estiver, melhor. Não quero ser responsabilizada por tamanho vandalismo contra meus próprios sentimentos.
É sempre bom achar que não está se enganando, mesmo que esteja. Isso é se enganar. Opa, ciclo vicioso. Fucking.
Mas foi engraçado, sim, foi. Porque você estava bravo, e isso é meio que controverso. Este próprio cômodo da minha cabeça sendo usado como prova.
Depois um desespero, um abraço. Oi, touch me that way. Because he can't.
Nossa, isso é tão melancólico.
Vou assistir The Nanny ou ouvir Coldplay.
O que vier primeiro.
domingo, 13 de junho de 2010
Oh, oh, oh, oh, oh
Oh, oh, oh, oh, oh
Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh
Oh, oh, oh, oh, oh
Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh
domingo, 6 de junho de 2010
Atualizando
Aprendi que algumas pessoas fazem coisas extremamente erradas e vergonhosas, mas acham que sendo bonzinhos depois compensam, e até perdem todo peso na consciencia depois de um tempo.
Aprendi que o que você releva enquanto gosta, se torna completamente imperdoável quando você deixa de gostar, e você passa a se achar completamente idiota por ter aceitado isso um dia.
Aprendi que baratas são um bug na criação divina.
Aprendi que se ex fosse bom, não seria ex.
Aprendi que vale a pena abrir mão de algumas coisas por alguém. Mas esse alguém tem que valer a pena.
Aprendi que o que você releva enquanto gosta, se torna completamente imperdoável quando você deixa de gostar, e você passa a se achar completamente idiota por ter aceitado isso um dia.
Aprendi que baratas são um bug na criação divina.
Aprendi que se ex fosse bom, não seria ex.
Aprendi que vale a pena abrir mão de algumas coisas por alguém. Mas esse alguém tem que valer a pena.
quinta-feira, 3 de junho de 2010
Nem sei
Não havia
e se havia...
...não vi
nenhum medo
existindo ali
Havia
e se não havia...
...inventei
certo alguém
por quem
por saudade
...ou não sei
foi embora
nem disse
quando volta
...se volta
....que sim suporei
mas havia
e se não havia
já não sei.
e se havia...
...não vi
nenhum medo
existindo ali
Havia
e se não havia...
...inventei
certo alguém
por quem
por saudade
...ou não sei
foi embora
nem disse
quando volta
...se volta
....que sim suporei
mas havia
e se não havia
já não sei.
domingo, 30 de maio de 2010
Eu aprendi que...
Um dia eu aprendi que nenhum amor é eterno até que a morte chegue e morramos amando.
Aprendi que não devo deixar as coisas pra última hora. Ou talvez não tenha aprendido ainda.
Eu aprendi que amigos te decepcionam e você decepciona seus amigos, e ainda assim eles são seus amigos de verdade.
Aprendi que Q10 não faz muito sentido, mas é importante pra caramba.
Aprendi que você nunca irá se arrepender de fazer a coisa certa.
Eu aprendi que amor nunca cura ferida nenhuma, só abre ou impede de fechar. Quem te ajuda é sempre um amigo, ainda que este amigo seja, coincidentemente, o amor.
Aprendi que os alimentos não possuiem um microrganismo padrão pra estragarem. Se eu comer maionese contaminada posso nao ter nada, posso ter dor de barriga, posso ter Salmonella e posso morrer.
Aprendi que, às vezes, eu escondo certa visão dos fatos com tanto empenho que depois de um tempo nem mesmo eu acredito nelas.
Aprendi que professor é a profissão que eu mais idolatro sem perceber.
Aprendi que lealdade é muito mais raro do que imaginava: Está apenas na amizade.
Aprendi que chocolate milka dá dor de dente.
Aprendi que dá pra acreditar na própria mentira.
Aprendi que glutamato monossódico e lecitina de soja estão em 90% dos alimentos.
Aprendi que as pessoas mudam e não há nada que você possa fazer pra impedir isso.
Aprendi que dá sim pra querer ficar com alguém sem gostar.
E que dá pra gostar e não querer ficar
Entendi que gosto mesmo é de diferenças de idade. Pra mais ou pra menos.
Aprendi que machismo é coisa de gente retardada.
E que algumas pessoas colocam valores acima do próprio prazer, e não há nada que você possa dizer pra fazê-las mudar de idéia, e isso é muito legal.
Aprendi que ideais não são nada, mas são absolutamente tudo.
Aprendi que vou sofrer horrores na vida ainda. Com certeza.
Aprendi que tem gente que vai te culpar pelo desejo de se suicidar, quando, na verdade, isso não passa de um problema mental da pessoa.
Entendi que nunca vou amar alguém de verdade, pois sou orgulhosa e só sei gostar ao ponto de me entregar se a pessoa tiver algo de extraordinário, mas eu não tenho nada de especial pra oferecer à essas pessoas extraordinárias para que gostem de mim.
Aprendi a me conformar com uma vida hedonista e egoísta.
Aprendi que minha terra tem palmeiras onde canta o sabiá, seno A cos B, seno B cos A.
Aprendi, aliás, que no banheiro masculino encontraram um objeto de borracha cujo nome é segredo, mas que continha algo que faz bem à pele.
Aprendi que a melhor copa de todas foi aquela que eu acordava de madrugada pra asssitir aos jogos e sentia orgulho do Brasil.
Aprendi que, às vezez, mesmo querendo ficar com alguém, é preciso desistir quando está óbvio que fulano gosta de outra que, por acaso, combina horrores com ele.
Com o tempo eu aprendi a errar, mas nunca aprendi a acertar.
Aprendi que você pode amar alguém com todo seu ser num dia e meses depois não fazer idéia de onde esse sentimento foi parar.
E também aprendi que ninguém lê textos muito grandes até o fim a menos que tenha se identificado.
=)
Aprendi que não devo deixar as coisas pra última hora. Ou talvez não tenha aprendido ainda.
Eu aprendi que amigos te decepcionam e você decepciona seus amigos, e ainda assim eles são seus amigos de verdade.
Aprendi que Q10 não faz muito sentido, mas é importante pra caramba.
Aprendi que você nunca irá se arrepender de fazer a coisa certa.
Eu aprendi que amor nunca cura ferida nenhuma, só abre ou impede de fechar. Quem te ajuda é sempre um amigo, ainda que este amigo seja, coincidentemente, o amor.
Aprendi que os alimentos não possuiem um microrganismo padrão pra estragarem. Se eu comer maionese contaminada posso nao ter nada, posso ter dor de barriga, posso ter Salmonella e posso morrer.
Aprendi que, às vezes, eu escondo certa visão dos fatos com tanto empenho que depois de um tempo nem mesmo eu acredito nelas.
Aprendi que professor é a profissão que eu mais idolatro sem perceber.
Aprendi que lealdade é muito mais raro do que imaginava: Está apenas na amizade.
Aprendi que chocolate milka dá dor de dente.
Aprendi que dá pra acreditar na própria mentira.
Aprendi que glutamato monossódico e lecitina de soja estão em 90% dos alimentos.
Aprendi que as pessoas mudam e não há nada que você possa fazer pra impedir isso.
Aprendi que dá sim pra querer ficar com alguém sem gostar.
E que dá pra gostar e não querer ficar
Entendi que gosto mesmo é de diferenças de idade. Pra mais ou pra menos.
Aprendi que machismo é coisa de gente retardada.
E que algumas pessoas colocam valores acima do próprio prazer, e não há nada que você possa dizer pra fazê-las mudar de idéia, e isso é muito legal.
Aprendi que ideais não são nada, mas são absolutamente tudo.
Aprendi que vou sofrer horrores na vida ainda. Com certeza.
Aprendi que tem gente que vai te culpar pelo desejo de se suicidar, quando, na verdade, isso não passa de um problema mental da pessoa.
Entendi que nunca vou amar alguém de verdade, pois sou orgulhosa e só sei gostar ao ponto de me entregar se a pessoa tiver algo de extraordinário, mas eu não tenho nada de especial pra oferecer à essas pessoas extraordinárias para que gostem de mim.
Aprendi a me conformar com uma vida hedonista e egoísta.
Aprendi que minha terra tem palmeiras onde canta o sabiá, seno A cos B, seno B cos A.
Aprendi, aliás, que no banheiro masculino encontraram um objeto de borracha cujo nome é segredo, mas que continha algo que faz bem à pele.
Aprendi que a melhor copa de todas foi aquela que eu acordava de madrugada pra asssitir aos jogos e sentia orgulho do Brasil.
Aprendi que, às vezez, mesmo querendo ficar com alguém, é preciso desistir quando está óbvio que fulano gosta de outra que, por acaso, combina horrores com ele.
Com o tempo eu aprendi a errar, mas nunca aprendi a acertar.
Aprendi que você pode amar alguém com todo seu ser num dia e meses depois não fazer idéia de onde esse sentimento foi parar.
E também aprendi que ninguém lê textos muito grandes até o fim a menos que tenha se identificado.
=)
quinta-feira, 15 de abril de 2010
Olá pessoas marotas.
Como vão?
Espero que bem.
Eu estou muito bem, obrigada, melhor impossível.
A libertade me envolve e me aprisiona, não consigo me livrar dela, nem se quisesse. O sentimento é passageiro e caloroso, e eu nao trocaria por um morno duradouro. Já me apaixonei um milhão de vezes, e me apaixonarei outras mil, por todos, por meus amigos, por meus amores. Minha vida é tenra demais pra que eu me aprisione a qualquer coisa que me limite. 18 anos merecem limites inexistentes. Me permiti brincar, me permiti algemas que agora não faço a menor questão. Bambolê de otário, como já ouvi alguém dizer.
A liberdade é mais doce depois do aprisionamento, o calor é mais gostoso no frio e não há bem sem mal. Por isso agradeço aos meus limites por me mostrarem o quão bom é a liberdade.
Como vão?
Espero que bem.
Eu estou muito bem, obrigada, melhor impossível.
A libertade me envolve e me aprisiona, não consigo me livrar dela, nem se quisesse. O sentimento é passageiro e caloroso, e eu nao trocaria por um morno duradouro. Já me apaixonei um milhão de vezes, e me apaixonarei outras mil, por todos, por meus amigos, por meus amores. Minha vida é tenra demais pra que eu me aprisione a qualquer coisa que me limite. 18 anos merecem limites inexistentes. Me permiti brincar, me permiti algemas que agora não faço a menor questão. Bambolê de otário, como já ouvi alguém dizer.
A liberdade é mais doce depois do aprisionamento, o calor é mais gostoso no frio e não há bem sem mal. Por isso agradeço aos meus limites por me mostrarem o quão bom é a liberdade.
domingo, 4 de abril de 2010
De coração de dragão a System of a Down
Jason Isaacs é um ator britânico
Que fez o filme coração de Dragão, atuando como Lord Felton.
No filme, o dragão se chamava Draco.
Draco é também o nome do inimigo de Harry Potter
Interpretado, curiosamente, por Tom Felton
Que possui o mesmo sobrenome do personagem interpretado por jason Isaacs, Lord Felton. O que fica ainda mais curioso quando lembramos que Jason Isaacs também interpretou o pai de Draco, Lucius Malfoy.
Este mesmo ator ainda fez um papel muito importante no filme Peter Pan, como capitão Gancho, o vilão principal:
E também fez, no mesmo filme, Mr. Darling, o pai da Wendy.
Curiosamente, o capitão Gancho se assemelha muito à Serj Tankian, vocalista da extinta banda System of a Down
E não só isso, ambos, Jason Isaacs e Serj Tankian, nasceram em 1967.
E não, o post nao faz sentido algum.
=)
Que fez o filme coração de Dragão, atuando como Lord Felton.
No filme, o dragão se chamava Draco.
Draco é também o nome do inimigo de Harry Potter
Interpretado, curiosamente, por Tom Felton
Que possui o mesmo sobrenome do personagem interpretado por jason Isaacs, Lord Felton. O que fica ainda mais curioso quando lembramos que Jason Isaacs também interpretou o pai de Draco, Lucius Malfoy.
Este mesmo ator ainda fez um papel muito importante no filme Peter Pan, como capitão Gancho, o vilão principal:
E também fez, no mesmo filme, Mr. Darling, o pai da Wendy.
Curiosamente, o capitão Gancho se assemelha muito à Serj Tankian, vocalista da extinta banda System of a Down
E não só isso, ambos, Jason Isaacs e Serj Tankian, nasceram em 1967.E não, o post nao faz sentido algum.
=)
sábado, 20 de março de 2010
quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010
Por que eu deveria me importar?
Olha só, estou fanática por Mentalist, e isso não é novidade.
Só que eu achei essa matéria num site de Animês e adorei.
"Ok, entendido isso, eu peço um minuto para fazer algo que queria há milênios: VOCÊS, FÃS DE EVANGELION, AKIRA, HOKUTO NO KEN OU O CARA*** A QUATRO, EXPLODAM! PO***!… Passou, passou, já estou mais calmo. A questão é que os fãs de culto são extremamente arrogantes, o tipo de fanboy que mais facilmente inflama uma discussão e, de uma forma contraditória e paradoxal, sempre sai por cima das discussões. Porquê? Porque o cult, em geral, tem a vantagem de ser completo e intocado. Vejam bem, para que algo seja cult, ele tem que estar fechado, sem arestas, incapaz de ser alterado para que vire mainstream. Por isso que a série original de Evangelion é cult e os filmes não. Os filmes são complementos, mas você pode muito bem ver o animê inteiro e ignorar o resto. Acredite, é até melhor."
Só queria adicionar: Fãs de coisas cults são chatos em qualquer ramo, não apenas em animês. Música, principalmente. E filmes, e livros. É UM PORRE.
Eu admito a importancia das coisas. Admito que Machado de Assis seja um gênio, admito que todos deviam ler um livro dele. Admito que O vento levou seja um clássico que que Cidadão Kane devia ser obrigatório. Admito que os Beatles marcaram época e admito que Kiss seja uma grande banda.
MAS ME DÁ LICENÇA DE NÃO GOSTAR?
Tiops, meys.... Você consegue ler Quincas Borba sem dormir? QUE BOM HEIM CHAMPS. Você acha legal? PORRA, BOM PRA VOCÊ. Você clama aos quatro ventos que é o melhor livro que existe por que Machado de Assis é um gênio? PORRA, SEJA FELIZ. Só não enche meu saco, que eu prefiro mil vezes literatura estrangeira.
E outra, eu não sou inculta só porque prefiro ouvir Mozart L'Opera Rock ao invés de Kiss, ou Rammstein no lugar de The Doors. Eu não tenho gosto ruim se acho o Devid Bowie ruim. PARABÉNS PRA ELES SE MARCARAM ÉPOCA.
Outra coisa, filmes: Gosto cada um tem o seu, certo? ENTÃO NÃO ME DIGA QUE MAMMA MIA É UM LIXO E ESPERE QUE EU OUÇA QUALQUER COISA QUE VC DIGA EM SEGUIDA.
Gente que paga pau de cultzinho é O PIOR NÍVEL DE ESCÓRIA HUMANA. Você é culto? Ótimo, vai lá prestar filosofia ou ciencias humanas na unicamp, fumar uns backs e ficar de boa. Só não me enche o saco com seu gosto musical totalmente influenciado pelo desejo de ser alguém com gosto que todo mundo admire.
Ah, convenhamos, alguém que goste de TODAS as bandas mais famosas, tipo ROllings Stones, Led Zepellin, the doors, Kiss, Mettalica etc... DIZ SE NAO SENTE UM ORGULHINHO NO PEITO AO DIZER ISSO? Do tipo, OI, SOU FODA, OUÇO COISA BOA, E VOCÊ NÃO.
Outra escória é quem gosta de LEGIÃO URBANA. OW raça chata. Nada contra gostar, mas tudo contra DEFENDER ATÉ A MORTE E TE ACHAR UM IDIOTA POR NAO GOSTAR.
=)
Repito: nada contra quem gosta, tudo contra quem acha que tem o direito e dever de humilhar quem não tem o mesmo gosto FODA que você.
Só que eu achei essa matéria num site de Animês e adorei.
"Ok, entendido isso, eu peço um minuto para fazer algo que queria há milênios: VOCÊS, FÃS DE EVANGELION, AKIRA, HOKUTO NO KEN OU O CARA*** A QUATRO, EXPLODAM! PO***!… Passou, passou, já estou mais calmo. A questão é que os fãs de culto são extremamente arrogantes, o tipo de fanboy que mais facilmente inflama uma discussão e, de uma forma contraditória e paradoxal, sempre sai por cima das discussões. Porquê? Porque o cult, em geral, tem a vantagem de ser completo e intocado. Vejam bem, para que algo seja cult, ele tem que estar fechado, sem arestas, incapaz de ser alterado para que vire mainstream. Por isso que a série original de Evangelion é cult e os filmes não. Os filmes são complementos, mas você pode muito bem ver o animê inteiro e ignorar o resto. Acredite, é até melhor."
Só queria adicionar: Fãs de coisas cults são chatos em qualquer ramo, não apenas em animês. Música, principalmente. E filmes, e livros. É UM PORRE.
Eu admito a importancia das coisas. Admito que Machado de Assis seja um gênio, admito que todos deviam ler um livro dele. Admito que O vento levou seja um clássico que que Cidadão Kane devia ser obrigatório. Admito que os Beatles marcaram época e admito que Kiss seja uma grande banda.
MAS ME DÁ LICENÇA DE NÃO GOSTAR?
Tiops, meys.... Você consegue ler Quincas Borba sem dormir? QUE BOM HEIM CHAMPS. Você acha legal? PORRA, BOM PRA VOCÊ. Você clama aos quatro ventos que é o melhor livro que existe por que Machado de Assis é um gênio? PORRA, SEJA FELIZ. Só não enche meu saco, que eu prefiro mil vezes literatura estrangeira.
E outra, eu não sou inculta só porque prefiro ouvir Mozart L'Opera Rock ao invés de Kiss, ou Rammstein no lugar de The Doors. Eu não tenho gosto ruim se acho o Devid Bowie ruim. PARABÉNS PRA ELES SE MARCARAM ÉPOCA.
Outra coisa, filmes: Gosto cada um tem o seu, certo? ENTÃO NÃO ME DIGA QUE MAMMA MIA É UM LIXO E ESPERE QUE EU OUÇA QUALQUER COISA QUE VC DIGA EM SEGUIDA.
Gente que paga pau de cultzinho é O PIOR NÍVEL DE ESCÓRIA HUMANA. Você é culto? Ótimo, vai lá prestar filosofia ou ciencias humanas na unicamp, fumar uns backs e ficar de boa. Só não me enche o saco com seu gosto musical totalmente influenciado pelo desejo de ser alguém com gosto que todo mundo admire.
Ah, convenhamos, alguém que goste de TODAS as bandas mais famosas, tipo ROllings Stones, Led Zepellin, the doors, Kiss, Mettalica etc... DIZ SE NAO SENTE UM ORGULHINHO NO PEITO AO DIZER ISSO? Do tipo, OI, SOU FODA, OUÇO COISA BOA, E VOCÊ NÃO.
Outra escória é quem gosta de LEGIÃO URBANA. OW raça chata. Nada contra gostar, mas tudo contra DEFENDER ATÉ A MORTE E TE ACHAR UM IDIOTA POR NAO GOSTAR.
=)
Repito: nada contra quem gosta, tudo contra quem acha que tem o direito e dever de humilhar quem não tem o mesmo gosto FODA que você.
terça-feira, 16 de fevereiro de 2010
Lista de ótimos filmes (parte 2)
Continuando a lista!
A fantástica Fábrica de Chocolate
Acreditem, eu assisti a versão antiga, e adorava. Mas essa foi simplesmente incrível, Johnny Depp (again!) é tão excêntrico que fascina. Willy Wonka é apaixonante. Apesar de, é claro, não estar tão visualmente apaixonante como natural. Porém, digam o que quiserem, eu acho aquela cartola e aquele cabelo incrivelmente legais.
Rei Leão
Precisa do trailer?
Levanta a mão quem nunca viu o/
Meu desenho favorito, com certeza. Mostrou à nossa geração a morte de Mufasa, e talvez esse tenha sido meu primeiro contado com a morte. Fala sério, que outra empresa além da Disney nos mostra um leãozinho, filhote ainda, gritando pelo pai ao vê-lo cair num desfiladeiro onde passa uma debandada de... sei lá o que eram aqueles bixos (que parecem ser os únicos bichos do filme que não falam lol... alguém me explica por que?).
Cena inesquecível.
Perfume de mulher
Se há um filme que eu recomendaria a alguém de assistir, com certeza é esse. É uma versão mais suja de Don Juan, no sentido de que é tão apaixonante quanto. Destaque pra cena do personagem de Al Pacino caindo na rua. Sabe quando você fica exatamente com essa cara: O_O.
Indescritível a cena do tango, sem dúvidas uma das cenas mais marcantes que eu já vi.
Drácula de Bram Stoker
O melhor filme de vampiros já feito, ponto.
Keanu Reeves é apenas um coadjuvante, Gary Oldman faz todo o trabalho no papel do rei dos vampiros. Acho ele simplesmente sexy andando pelas ruas de Londres com a cartola e uma bengala. THIS IS DRÁCULA!
Piratas do Caribe 2
Esse não precisa de trailer, todo mundo já viu. O filme em si não é tão bom, só estou colocando aqui porque JOHNNY DEPP.
Não preciso nem mencionar que Jack Sparrow é um dos personagens de filmes que mais fizeram sucesso, né? É o tipo de personagem excêntrico que Johnny Depp adora fazer, e faz muito bem, Deus sabe o quanto. Jack Sparrow é simplesmente um dos meus personagens favoritos EVER.
Avatar
Ok, esse também não precisa de Trailer. Num top 10 estaria depois de Batman Dark Knight, mas estaria lá. Avatar me conquistou, apesar de achar que o casal não tem lá muita química. Gostei mais pela capacidade de criar um mundo completamente novo e criaturas com seus hábitos e costumes particulares. A idéia das plantas com "neurotransmissores" que se ligam às criaturas é realmente muito boa e original, eu acho.
Ed Wood
Estou quase certa de que a maioria das pessoas nunca ouviu falar desse filme.
É o único da minha lista em preto e branco, mas não é velho, é de 1994. Só é preto e branco devido à história.
Ed Wood é considerado o pior diretor de todos os tempos, e esse filme narra sua história. Ele é um homem apaixonado pelo próprio trabalho, não se deixa abalar pelas críticas, é excêntrico e... JOHNNY DEPP.
Eu juro, juro que nao estou colocando todos os filmes do Johnny Depp aqui, juro mesmo, eu gosto muito deles. Os personagens são inesquecíveis, e o mesmo se pode dizer de Ed Wood. Assistam e comprovem o que digo. Ah, é do Tim Burton também. Destaque pra última cena filmada com Bela Lugosi. É tocante.
A fantástica Fábrica de Chocolate
Acreditem, eu assisti a versão antiga, e adorava. Mas essa foi simplesmente incrível, Johnny Depp (again!) é tão excêntrico que fascina. Willy Wonka é apaixonante. Apesar de, é claro, não estar tão visualmente apaixonante como natural. Porém, digam o que quiserem, eu acho aquela cartola e aquele cabelo incrivelmente legais.
Rei Leão
Precisa do trailer?
Levanta a mão quem nunca viu o/
Meu desenho favorito, com certeza. Mostrou à nossa geração a morte de Mufasa, e talvez esse tenha sido meu primeiro contado com a morte. Fala sério, que outra empresa além da Disney nos mostra um leãozinho, filhote ainda, gritando pelo pai ao vê-lo cair num desfiladeiro onde passa uma debandada de... sei lá o que eram aqueles bixos (que parecem ser os únicos bichos do filme que não falam lol... alguém me explica por que?).
Cena inesquecível.
Perfume de mulher
Se há um filme que eu recomendaria a alguém de assistir, com certeza é esse. É uma versão mais suja de Don Juan, no sentido de que é tão apaixonante quanto. Destaque pra cena do personagem de Al Pacino caindo na rua. Sabe quando você fica exatamente com essa cara: O_O.
Indescritível a cena do tango, sem dúvidas uma das cenas mais marcantes que eu já vi.
Drácula de Bram Stoker
O melhor filme de vampiros já feito, ponto.
Keanu Reeves é apenas um coadjuvante, Gary Oldman faz todo o trabalho no papel do rei dos vampiros. Acho ele simplesmente sexy andando pelas ruas de Londres com a cartola e uma bengala. THIS IS DRÁCULA!
Piratas do Caribe 2
Esse não precisa de trailer, todo mundo já viu. O filme em si não é tão bom, só estou colocando aqui porque JOHNNY DEPP.
Não preciso nem mencionar que Jack Sparrow é um dos personagens de filmes que mais fizeram sucesso, né? É o tipo de personagem excêntrico que Johnny Depp adora fazer, e faz muito bem, Deus sabe o quanto. Jack Sparrow é simplesmente um dos meus personagens favoritos EVER.
Avatar
Ok, esse também não precisa de Trailer. Num top 10 estaria depois de Batman Dark Knight, mas estaria lá. Avatar me conquistou, apesar de achar que o casal não tem lá muita química. Gostei mais pela capacidade de criar um mundo completamente novo e criaturas com seus hábitos e costumes particulares. A idéia das plantas com "neurotransmissores" que se ligam às criaturas é realmente muito boa e original, eu acho.
Ed Wood
Estou quase certa de que a maioria das pessoas nunca ouviu falar desse filme.
É o único da minha lista em preto e branco, mas não é velho, é de 1994. Só é preto e branco devido à história.
Ed Wood é considerado o pior diretor de todos os tempos, e esse filme narra sua história. Ele é um homem apaixonado pelo próprio trabalho, não se deixa abalar pelas críticas, é excêntrico e... JOHNNY DEPP.
Eu juro, juro que nao estou colocando todos os filmes do Johnny Depp aqui, juro mesmo, eu gosto muito deles. Os personagens são inesquecíveis, e o mesmo se pode dizer de Ed Wood. Assistam e comprovem o que digo. Ah, é do Tim Burton também. Destaque pra última cena filmada com Bela Lugosi. É tocante.
segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010
Lista de ótimos filmes (parte 1)
Na minha humilde opinião, claro.
Não sei por que decidi fazer essa lista, mas simplesmente adorei.
Os filmes não estão em ordem do quanto gosto deles, estão aleatóriamente, já que eu não teria como julgar se gosto mais de Batman the Dark Knight ou Mamma mia, ainda que ambos sejam exatamente o oposto um do outro.
Vocês vão notar que não é cheio de filmes antigos se super diretores consagrados e coisas em preto e branco. Isso porque, OI, eu tenho 17 anos. Desculpe se não gosto dos filmes antigos. Aliás, se tem uma coisa que me irrita mais do que não usar letras e sim emoticons no msn, é PESSOAS QUE ACHAM QUE SEU GOSTO É O MELHOR PORQUE INCLUI 8 FILMES EM PRETO E BRANCO EM SUA LISTA DE 10 MELHORES FILMES.
Ou melhor, pessoas que desaprovam os filmes atuais, ou de atores moderninhos (Brad Pitt, oi) e cantarolam por aí que são fodões e super críticos. I mean, é a MINHA opinião.
Então vamos começar com
O advogado do diabo.
Nem é preciso dizer que Al Pacino roubou a cena. Aliás, este é apenas um dos filmes dessa lista no qual Keanu Reeves é apenas um coadjuvante. Pessoalmente não gosto dele, mas Al Pacino simplesmente me surpreendeu. O filme tem um quê de perturbador. Ele joga algumas verdades na sua cara. Ou melhor, ele vomita as verdades em cima de você, de forma rude, limpa, honesta, porém perturbadora. Destaque pro discurso já postado nesse blog, que é simplesmente ótimo.
Batman Dark Knight
Não vou colocar o trailer desse, acho que a maioria das pessoas já viu. E de fato, poucos filmes me surpreenderam tanto quanto este aqui. O coringa, claro, roubou toda a cena. Mas algumas em particular, com o Batman, chamaram muito minha atenção. Ele é o ricaço que sai por aí em barcos cheios de mulheres! I mean, eu sei que ele ainda ama a donzela indefesa, mas achei isso muito legal.
"A gravidade é como a insanidade... só precisa de um empurrão" ou algo assim. FALA VERDADE VOCÊ NÃO HOUVE UMA FRASE DE IMPACTO ASSIM DESDE CREPUSCULO (-not).
Edward mãos de tesoura
Ok, outro que todo mundo já viu na sessão da tarde. Bom, eu, pelo menos, quando pequena, via a propaganda e aquele cara todo vestido de preto com enormes coisas cortantes da mão (eu não olhava tempo o suficiente pra perceber que eram tesouras) e morria de medo. Resultado: Eu só fui assistir lá pelos 16 anos, quando me toquei que era do Johnny Depp plus Tim Burton. Logo, baixei e me apaixonei à primeira vista. Fala sério, esse filme é poesia pura. Acho fascinante o fato dele se cortar o tempo todo, mas conseguir fazer aqueles penteados sem machucar ninguém. I mean, machucar a ele mesmo, mas não os outros. RAU CUL IS TAT?
Mamma mia
MEYS, EU TIPO AMO ESSE FILME.
Por que? Sei lá. A história não é lá essas coisas.
Ele é tão alegre, tão vivo, tão... não sei, ele te deixa feliz! Sem apelar, sem fazer de conta que não há clichês. Um filme leve, mas que conseguiu me marcar. Talvez parte do meu gosto seja por ter crescido ouvindo as músicas do Abba, então elas vieram junto com aquela sensação nostalgica. Não aconselho aos homens, é um filme bem feminino. Mas, honestamente, ganharia pontos comigo o marmanjo que gostasse disso.
Maryl Streep é quem rouba a cena nesse. I mean, ela canta MUITO BEM. Destaque especial pra música Mamma Mia e The Winner takes it all. Simplesmente emocionante.
Taken - Busca implacável
Muita gente não conhece esse filme. Não passou nos cinemas brasileiros, mas é bem recente.
Vou dizer umas palavras sobre o personagem principal, o pai da garota sequestrada:
No começo, ele é a melhor definição para "bundão".
Você não dá nada pra esse cara. Ele é um idiota, a filha o odeia, não conseguiu manter a esposa, é passivo e sem muita atitude. UM BOSTA.
Mas eis que a filha é sequestrada.
E a partir daí........... Olha, eu juro que odeio esse tipo de filme em que a menina é sequestrada e alguém fará de tudo pra encontrá-la. Mas esse... esse, eu juro, superou minhas expectativas. O pai da garota É MUITO FODA. Ele é tipo o Rambo misturado com 007.
O Libertino
Olá, Johnny Depp again.
Esse filme é um dos mais emocionantes que já vi.
O final conseguiu arrancar lágrimas dos meus olhos. É perfeito.
ALALALALALA SUA PERVERTIDA, ESSE FILME É SEXO PURO.
Aham. Concordo. Mas eu juro, ele vale cada cena.
Dom Juan de Marco
Só achei um trailer e a incorporação foi desativada. Então é só clicar aqui pra assistir.
Don Juan de Marco é apaixonante em cada cena. Não só por ser Johnny Depp atuando. Marlon Brando também faz um papel perfeito aqui. Então ninguém rouba a cena de ninguém. É uma atuação perfeita de ambos, e poucos filmes me fizeram cair de paixão por ele como esse. Acho que o filme é tão encantador quanto o próprio Don Juan. E a música? Have you ever really loved a woman, é pros marmanjos aprenderem o que é amar alguém. Perfeito.
Bom, por hoje é só. Acho que Johnny Depp comandou aqui né? Mas no próximo vão ter animações também. That's all folks. Digam se concordam ou não com a até aqui dita lista.
Não sei por que decidi fazer essa lista, mas simplesmente adorei.
Os filmes não estão em ordem do quanto gosto deles, estão aleatóriamente, já que eu não teria como julgar se gosto mais de Batman the Dark Knight ou Mamma mia, ainda que ambos sejam exatamente o oposto um do outro.
Vocês vão notar que não é cheio de filmes antigos se super diretores consagrados e coisas em preto e branco. Isso porque, OI, eu tenho 17 anos. Desculpe se não gosto dos filmes antigos. Aliás, se tem uma coisa que me irrita mais do que não usar letras e sim emoticons no msn, é PESSOAS QUE ACHAM QUE SEU GOSTO É O MELHOR PORQUE INCLUI 8 FILMES EM PRETO E BRANCO EM SUA LISTA DE 10 MELHORES FILMES.
Ou melhor, pessoas que desaprovam os filmes atuais, ou de atores moderninhos (Brad Pitt, oi) e cantarolam por aí que são fodões e super críticos. I mean, é a MINHA opinião.
Então vamos começar com
O advogado do diabo.
Nem é preciso dizer que Al Pacino roubou a cena. Aliás, este é apenas um dos filmes dessa lista no qual Keanu Reeves é apenas um coadjuvante. Pessoalmente não gosto dele, mas Al Pacino simplesmente me surpreendeu. O filme tem um quê de perturbador. Ele joga algumas verdades na sua cara. Ou melhor, ele vomita as verdades em cima de você, de forma rude, limpa, honesta, porém perturbadora. Destaque pro discurso já postado nesse blog, que é simplesmente ótimo.
Batman Dark Knight
Não vou colocar o trailer desse, acho que a maioria das pessoas já viu. E de fato, poucos filmes me surpreenderam tanto quanto este aqui. O coringa, claro, roubou toda a cena. Mas algumas em particular, com o Batman, chamaram muito minha atenção. Ele é o ricaço que sai por aí em barcos cheios de mulheres! I mean, eu sei que ele ainda ama a donzela indefesa, mas achei isso muito legal.
"A gravidade é como a insanidade... só precisa de um empurrão" ou algo assim. FALA VERDADE VOCÊ NÃO HOUVE UMA FRASE DE IMPACTO ASSIM DESDE CREPUSCULO (-not).
Edward mãos de tesoura
Ok, outro que todo mundo já viu na sessão da tarde. Bom, eu, pelo menos, quando pequena, via a propaganda e aquele cara todo vestido de preto com enormes coisas cortantes da mão (eu não olhava tempo o suficiente pra perceber que eram tesouras) e morria de medo. Resultado: Eu só fui assistir lá pelos 16 anos, quando me toquei que era do Johnny Depp plus Tim Burton. Logo, baixei e me apaixonei à primeira vista. Fala sério, esse filme é poesia pura. Acho fascinante o fato dele se cortar o tempo todo, mas conseguir fazer aqueles penteados sem machucar ninguém. I mean, machucar a ele mesmo, mas não os outros. RAU CUL IS TAT?
Mamma mia
MEYS, EU TIPO AMO ESSE FILME.
Por que? Sei lá. A história não é lá essas coisas.
Ele é tão alegre, tão vivo, tão... não sei, ele te deixa feliz! Sem apelar, sem fazer de conta que não há clichês. Um filme leve, mas que conseguiu me marcar. Talvez parte do meu gosto seja por ter crescido ouvindo as músicas do Abba, então elas vieram junto com aquela sensação nostalgica. Não aconselho aos homens, é um filme bem feminino. Mas, honestamente, ganharia pontos comigo o marmanjo que gostasse disso.
Maryl Streep é quem rouba a cena nesse. I mean, ela canta MUITO BEM. Destaque especial pra música Mamma Mia e The Winner takes it all. Simplesmente emocionante.
Taken - Busca implacável
Muita gente não conhece esse filme. Não passou nos cinemas brasileiros, mas é bem recente.
Vou dizer umas palavras sobre o personagem principal, o pai da garota sequestrada:
No começo, ele é a melhor definição para "bundão".
Você não dá nada pra esse cara. Ele é um idiota, a filha o odeia, não conseguiu manter a esposa, é passivo e sem muita atitude. UM BOSTA.
Mas eis que a filha é sequestrada.
E a partir daí........... Olha, eu juro que odeio esse tipo de filme em que a menina é sequestrada e alguém fará de tudo pra encontrá-la. Mas esse... esse, eu juro, superou minhas expectativas. O pai da garota É MUITO FODA. Ele é tipo o Rambo misturado com 007.
O Libertino
Olá, Johnny Depp again.
Esse filme é um dos mais emocionantes que já vi.
O final conseguiu arrancar lágrimas dos meus olhos. É perfeito.
ALALALALALA SUA PERVERTIDA, ESSE FILME É SEXO PURO.
Aham. Concordo. Mas eu juro, ele vale cada cena.
Dom Juan de Marco
Só achei um trailer e a incorporação foi desativada. Então é só clicar aqui pra assistir.
Don Juan de Marco é apaixonante em cada cena. Não só por ser Johnny Depp atuando. Marlon Brando também faz um papel perfeito aqui. Então ninguém rouba a cena de ninguém. É uma atuação perfeita de ambos, e poucos filmes me fizeram cair de paixão por ele como esse. Acho que o filme é tão encantador quanto o próprio Don Juan. E a música? Have you ever really loved a woman, é pros marmanjos aprenderem o que é amar alguém. Perfeito.
Bom, por hoje é só. Acho que Johnny Depp comandou aqui né? Mas no próximo vão ter animações também. That's all folks. Digam se concordam ou não com a até aqui dita lista.
domingo, 14 de fevereiro de 2010
Uma batata com conservante, por favor.
Não dormi essa noite.
Não, não fiquei rolando na cama, pegando no sono algumas vezes, sem perceber.
E não, não dormi por duas horas e achei que não dormi a noite toda.
Eu realmente não dormi, fiquei no computador o dia e a noite inteira, sem fazer absolutamente nada de útil. Nem conversar conversei, já que nem no msn entrei. Joguei The Sims até umas três da manhã, depois vaguei pela net, e 5 da manhã minha mae acordou. Eu liguei a tv, assisti o fim do desfile do Império de Casa Verde, que homenageou Itu, e em seguida fui pra padaria com a mamis. Peguei um salgadinho, uma coca (sim, a essa hora, to nem aí =O) e levei pra casa. E aqui estou, digitando ao mesmo tempo que leio "Sem adição de conservantes e corantes" no pacote de batata.
Olha só, eu juro que entendo por que as pessoas odeiam tanto os conservantes, os corantes e o que quer que seja. Dá câncer.
Mas se as pessoas pelo menos soubessem que a presença de conservantes é pra proteger a própria saúde delas mesmas, e não só porque AS INDUSTRIAS QUEREM QUE VOCÊ MORRA IRAIRARIARIARIA, talvez as coisas fossem muito mais simples.
Vamos dar fatos às hipóteses:
Antes de um conservante ser aprovado para consumo humano, ele é testado em animais (SIM, PROBREZINHOS, QUE INDUSTRIA MALVADA =Ç)
Daí são estabelecidas as doses não letais (AZAR DO RATINHO QUE TOMOU A LETAL IRARIARIARIA DORGAS)
E então a dose que poderá ser adicionada, por lei, será UM CENTÉSIMO DA DOSE NAO LETAL, tudo isso levanto em considerações pesquisas sobre o consumo per capita do país do produto onde será adicionado o conservante, aditivo, whatever. Isso serve pro idiota que diz NA ALEMANHA A DOSE PERMITIDA DE NITRITO É UM VIGÉSIMO DA BRASILEIRA, BRASIL SUCKS VOCÊ VAI MORRER IRARIARIARIA.
Nitrito, pra quem não sabe, é um conservante que previne uma bactéria bem simples, nada importante, o Clostridium Botulinum . Ele também dá aquela tonalidade rósea à salsicha e a outros derivados, como o apresuntado (e outros produtos de carne de quinta processada que você adora).
Daí convém dizer que o nitrito está relacionado ao câncer e panz.
Então por que no Brasil a dose permitida é maior do que NAQUELE PAÍS SUUUUUUUUPER FODA QUE É A ALEMANHA (-not)?
PORQUE NA ALEMANHA ELES COMEM SALSICHA (e os outros produtos que você adora) PRA CARALEO.
Compreendeu, salsichon?
Se o nitrito fosse adicionado em café (WAT) a dose no Brasil seria muito menor.
Agora um fato suuuupah legal:
É incrível a ironia dos corantes. Eu, pessoalmente adoro.
Porque o consumidor adora ler "sem corantes", mas o fato é que na hora de escolher, a atração natural é pro produto coloridão e bonito. É fato! Corantes só existem pra agradar o consumidor. Mas de vez em quando os produtores brincam e colocam "sem corantes" só porque o consumidor não sabe de nada (iihihihihih)
Daí me vem outro caso: o das saladas do McDonalds.
Você nunca compra, mas gosta de saber que elas estão lá. Faz seu Big Tasty de 750 calorias parecer muito mais saudável, só porque comprou num "restaurante" que tem salada e maçã (A 1,50 CADA).
Agora, uma coisa que não entendo é O EMAIL DA COCA COLA (100% das suas necessidades diárias em uma latinha WAT?)
Outra coisa: o Panetone da Balduco é exatamente o mesmo que o panetone Visconti (é a mesma empresa, a mesma fábrica, só muda a embalagem) MAS VOCÊ COMPRA O DA BALDUCO PORQUE TEM PROPAGANDA LEGAL IRARIARIARIA.
Conclusão: o consumidor (você!) é hipócrita!
Dorgas!
Por isso,
ME VÊ UMA BATATA COM CONSERVANTE, SEU MOÇO.
Não, não fiquei rolando na cama, pegando no sono algumas vezes, sem perceber.
E não, não dormi por duas horas e achei que não dormi a noite toda.
Eu realmente não dormi, fiquei no computador o dia e a noite inteira, sem fazer absolutamente nada de útil. Nem conversar conversei, já que nem no msn entrei. Joguei The Sims até umas três da manhã, depois vaguei pela net, e 5 da manhã minha mae acordou. Eu liguei a tv, assisti o fim do desfile do Império de Casa Verde, que homenageou Itu, e em seguida fui pra padaria com a mamis. Peguei um salgadinho, uma coca (sim, a essa hora, to nem aí =O) e levei pra casa. E aqui estou, digitando ao mesmo tempo que leio "Sem adição de conservantes e corantes" no pacote de batata.
Olha só, eu juro que entendo por que as pessoas odeiam tanto os conservantes, os corantes e o que quer que seja. Dá câncer.
Mas se as pessoas pelo menos soubessem que a presença de conservantes é pra proteger a própria saúde delas mesmas, e não só porque AS INDUSTRIAS QUEREM QUE VOCÊ MORRA IRAIRARIARIARIA, talvez as coisas fossem muito mais simples.
Vamos dar fatos às hipóteses:
Antes de um conservante ser aprovado para consumo humano, ele é testado em animais (SIM, PROBREZINHOS, QUE INDUSTRIA MALVADA =Ç)
Daí são estabelecidas as doses não letais (AZAR DO RATINHO QUE TOMOU A LETAL IRARIARIARIA DORGAS)
E então a dose que poderá ser adicionada, por lei, será UM CENTÉSIMO DA DOSE NAO LETAL, tudo isso levanto em considerações pesquisas sobre o consumo per capita do país do produto onde será adicionado o conservante, aditivo, whatever. Isso serve pro idiota que diz NA ALEMANHA A DOSE PERMITIDA DE NITRITO É UM VIGÉSIMO DA BRASILEIRA, BRASIL SUCKS VOCÊ VAI MORRER IRARIARIARIA.
Nitrito, pra quem não sabe, é um conservante que previne uma bactéria bem simples, nada importante, o Clostridium Botulinum . Ele também dá aquela tonalidade rósea à salsicha e a outros derivados, como o apresuntado (e outros produtos de carne de quinta processada que você adora).
Daí convém dizer que o nitrito está relacionado ao câncer e panz.
Então por que no Brasil a dose permitida é maior do que NAQUELE PAÍS SUUUUUUUUPER FODA QUE É A ALEMANHA (-not)?
PORQUE NA ALEMANHA ELES COMEM SALSICHA (e os outros produtos que você adora) PRA CARALEO.
Compreendeu, salsichon?
Se o nitrito fosse adicionado em café (WAT) a dose no Brasil seria muito menor.
Agora um fato suuuupah legal:
É incrível a ironia dos corantes. Eu, pessoalmente adoro.
Porque o consumidor adora ler "sem corantes", mas o fato é que na hora de escolher, a atração natural é pro produto coloridão e bonito. É fato! Corantes só existem pra agradar o consumidor. Mas de vez em quando os produtores brincam e colocam "sem corantes" só porque o consumidor não sabe de nada (iihihihihih)
Daí me vem outro caso: o das saladas do McDonalds.
Você nunca compra, mas gosta de saber que elas estão lá. Faz seu Big Tasty de 750 calorias parecer muito mais saudável, só porque comprou num "restaurante" que tem salada e maçã (A 1,50 CADA).
Agora, uma coisa que não entendo é O EMAIL DA COCA COLA (100% das suas necessidades diárias em uma latinha WAT?)
Outra coisa: o Panetone da Balduco é exatamente o mesmo que o panetone Visconti (é a mesma empresa, a mesma fábrica, só muda a embalagem) MAS VOCÊ COMPRA O DA BALDUCO PORQUE TEM PROPAGANDA LEGAL IRARIARIARIA.
Conclusão: o consumidor (você!) é hipócrita!
Dorgas!
Por isso,
ME VÊ UMA BATATA COM CONSERVANTE, SEU MOÇO.
sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010
And when you see my face
HOPE IT GIVES YOU HELL.
When you walk my way,
Hope it gives you hell, hope it gives you hell.
When you walk my way,
Hope it gives you hell, hope it gives you hell.
Tomorrow you'll be thinkin' to yourself
"Yeah, when did it all go wrong?"
But the list goes on and on.
And truth be told, I miss you =Ç
And truth be told, I'm lying. =)
quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010
Sobre msn
Eu odeio:
- Pessoas que falam com você sem ter assunto.
- Pessoas que falam com você todo dia, fazem as mesmas perguntas todo dia, ainda que, em nenhum dia, tais perguntas geraram algum assunto.
- Pessoas que perguntam "e aí? novidades?". Convenhamos. Se eu tivesse novidades EU puxaria assunto.
- Pessoas que riem com "rs".
- Pessoas que não falam coisa com coisa.
- Pessoas "do gueto" que falam com você e usam gírias "do gueto" pra tentar te conquistar, ainda que você more a 2 mil kilometros do fulano.
- Pessoasque acabaram de sair com você, chegam em casa, abrem o msn e perguntem "tudo bem?"
- Pessoas que, depois de duas conversar, acham que você já é amigo e começam a descarregar seus problemas pessoais. E ainda ficam possessivos.
- Pessoas que não dizem tchau pra sair.
- PESSOAS QUE USAM EMOTICON NO LUGAR DE LETRAS ARGH.
Fato.
- Pessoas que falam com você sem ter assunto.
- Pessoas que falam com você todo dia, fazem as mesmas perguntas todo dia, ainda que, em nenhum dia, tais perguntas geraram algum assunto.
- Pessoas que perguntam "e aí? novidades?". Convenhamos. Se eu tivesse novidades EU puxaria assunto.
- Pessoas que riem com "rs".
- Pessoas que não falam coisa com coisa.
- Pessoas "do gueto" que falam com você e usam gírias "do gueto" pra tentar te conquistar, ainda que você more a 2 mil kilometros do fulano.
- Pessoasque acabaram de sair com você, chegam em casa, abrem o msn e perguntem "tudo bem?"
- Pessoas que, depois de duas conversar, acham que você já é amigo e começam a descarregar seus problemas pessoais. E ainda ficam possessivos.
- Pessoas que não dizem tchau pra sair.
- PESSOAS QUE USAM EMOTICON NO LUGAR DE LETRAS ARGH.
Fato.
terça-feira, 2 de fevereiro de 2010
sexta-feira, 29 de janeiro de 2010
Let me give you a little inside information
About GOD.
GOD likes to watch
He is a prankster
Think about it.
He gives mans instincts
He gives you this extraordinary gift
and then what does he do? I swear
For his own amusement
His own private
cosmic
GAG REEL
He sets the rules in oposition.
Is the goof of all time
Look, but don't touch.
Touch, but don't taste,
Taste!
Don't swallow.
HA HA HA HA HA HA
And while you're jumping from one foot to the next, what is he doing?
He is laughing his sick fucking ass of.
He is a tightass!
He is a sadist!
He is an absentee landlord.
Whorship that?
Never.
PS.: nao corresponde aos meus pensamentos, só acho o discurso foda. Foi tirado do filme Advogado do Diabo.
GOD likes to watch
He is a prankster
Think about it.
He gives mans instincts
He gives you this extraordinary gift
and then what does he do? I swear
For his own amusement
His own private
cosmic
GAG REEL
He sets the rules in oposition.
Is the goof of all time
Look, but don't touch.
Touch, but don't taste,
Taste!
Don't swallow.
HA HA HA HA HA HA
And while you're jumping from one foot to the next, what is he doing?
He is laughing his sick fucking ass of.
He is a tightass!
He is a sadist!
He is an absentee landlord.
Whorship that?
Never.
PS.: nao corresponde aos meus pensamentos, só acho o discurso foda. Foi tirado do filme Advogado do Diabo.
E quem sou eu pra dizer o contrário
Mudando de assunto:
- Suponho que o Senhor estará feliz - Disse Caim aos anjos - Ganhou a aposta contra satã e, apesar de tudo quanto está a sofrer, Jó não o renegou. Todos sabíamos que não o faria. Também o Senhor, imagino.
- O Senhor primeiro que todos.
- Isso quer dizer que ele ganhou a aposta porque tinha a certeza de que ia ganhar.
- De certo modo, sim.
- Portanto, tudo ficou como estava, neste momento o senhor não sabe mais de Jó do que aquilo que sabia antes.
- Assim é.
- Então, se é assim, expliquem-me por que está Jó leproso, coberto de chagas purulentas, sem filhos, arruinado.
- O senhor arranjará mandeiras de o compensar.
- Russuscitará os dez filhos, levantará as paredes, fará regressar os animais que não foram mortos? - perguntou Caim.
- Isso não sabemos.
- E o que fará o senhor à Satã, que tão mau uso, pelos vistos, parece ter feito da autorização que lhe foi dada.
- Provavelmente nada.
- Como nada? - perguntou Caim escandalizado - Mesmo que os escravos não contem para as estatísticas, há muita outra gente morta, e ouço que provavelmente o senhor não irá fazer nada.
- No céu as coisas sempre foram assim, não é nossa culpa.
- Sim, quando numa assembléia de seres celestes está presente Satã, há qualquer coisa que o simples mortal não entende.
A conversa ficou por ali, os anjos foram-se embora e Caim começou a pensar que teria de encontrar um caminho mais digno para sua vida.
------ * ------
-Não sabes a força que têm os anjos, com um só dedo levantariam uma montanha, o que me vale é serem tão disciplinados, não fosse isso e já teriam organizado um complô pra me deporem.
- Como satã? - disse Caim.
- Sim, como satã, mas a este já lhe encontrei a maneira de o trazer contente, de vez em quando deixo-lhe uma vítima nas mãos para que se entretenha, e isso lhe basta.
- Tal como fizeste a Jó, que não ousou amaldiçoar-te, mas que leva no coração toda a amargura do mundo.
- Que sabes tu do coração de Jó?
- Nada, mas sei tudo do meu e alguma coisa do teu - Respondeu Caim.
- Não creio, os deuses são como poços sem fundo, se te debruçares neles nem mesmo a tua imagem conseguirás ver
- Com o tempo todos os poços acabam por secar, a tua hora também há de chegar.
O Senhor não respondeu, mas olhou fixamente Caim e disse:
- O teu sinal na testa está maior, parece um sol negro a levantar-se do horizonte dos olhos.
- Bravo. - exclamou Caim, batendo palmas - Não sabia que fosses dado à poesia.
- È o que digo, não sabes nada de mim.
Com esta magoada declaração, Deus afastou-se e, mais discretamente que à chegada, sumiu-se noutra dimensão.
Retirado de Caim, José Saramago.
quinta-feira, 28 de janeiro de 2010
Fui abduzida por aliens.
Tudo aconteceu na tarde/noite de ontem
Estava eu, inocentemente, usando meu querido msn, falando com pelo menos 5 pessoas ao mesmo tempo e, não só, pois sou muito prática, regando meus pêssegos da colheita feliz, além de recolher grana no joga craque, até notar que - além de um infeliz ter roubado minha lã e meus ovos - estava com fome.
Um aroma de carne invadiu meus sensores de olfato de forma que me vi obrigada a, infelizmente, me ausentar da presença virtual de meus serelepes amiguinhos que tanto amo.
Fui até a cozinha e me servi da carne com molho de abacaxi, plágio da comida do bandejão, a qual eu sempre peço para minha mamãe fazer.
Eu sabia, é claro, que enquanto eu jantava alegremente, minha queria progenitora iria se apoderar do uso de meu computador, até sabe-se lá que horas.
Então deite-me no sofá da sala após terminar minha refeição e fiquei assistindo televisão.
Em determinado momento, meus caros leitores, eu pisquei.
E ao abrir os olhos, estava em minha cama, com meu cachorro deitado ao meu lado, onde costuma deitar.
Vamos fazer uma pequena análise de fatos:
Eu tenho sono leve, acordo com qualquer coisa. O que inclui meu irmão me tirando do sofá e atravessando a casa pra me colocar na cama.
Eu não estava com sono ao deitar, de forma que mesmo que tente, não me lembro de sequer pensar em dormir enquanto estava no sofá.
A única coisa que sei é que, ao acordar, em minha cama, levantei-me. Não tinha sono absolutamente nenhum, ainda que não tenha dormido absolutamente nada na noite passada (e quando isso acontece, normalmente durmo até 15 horas no dia seguinte). Fui até a cozinha. O relógio marcava 3 da madrugada.
Preparei um chá de frutas vermelhas, comi um pacotinho de clube social (que aliás, por que diabos se chama clube social?) e sentei em minha cama de volta.
Peguei meu livro intitulado Caim, de José Saramago, e acabei as ultimas 60 paginas que faltavam. Nem isso me deu sono. Li mais umas 30 páginas de outro livro e nada.
Então me deitei, me revirei por duas horas e levantei 6 da manhã, ligando o computador logo em seguida pra narrar o ocorrido.
Sério, meys, Aliens.
Nao estranho se encontrar um chip em qualquer lugar ocasionalmente.
Searah, nao tema, eles não são hostis. Acho.
quarta-feira, 27 de janeiro de 2010
Post aleatório nº 3
O post anterior gerou muita marotagem, brigas e D.R.s
Vamos a um post um pouquinho mais light.
Era uma vez uma garotinha chamada Benedita.
Não há nada de especial em Benedita.
Ela era apenas uma garota random do tipo que você nem leva muito a sério. I mean, ela tinha muitos amigos, e tals, mas não fazia muita diferença na sociedade.
Ela vivia muito bem, obrigado, não reclamava da comida inssoça, nao gostava de ervilha e ia muito bem em história.
Enfim, não tem nada de especial.
Benedida, por acaso, estava serelepemente andando pela rua Joaquim Machado, que tinha uma confeitaria muito boa, por sinal, mas que não lhe atraía, uma vez que Benedita já tinha seus bem feitos 18 anitos.
Eis que, andando, no meio da rua, Benedida parou para pensar, sem pensar que o meio da rua não é exatamente um bom lugar para parar.
Holy crap, nunca amei ninguém
Benedita, por acaso, e só por acaso, foi atropelada por um caminhão, no exato momento em que constatou o fato que tornou sua morte 80% mais triste.
Ou teria tornado, porque Benedida não morreu.
Por outro lado, ao escapar da morte por tão pouco, pensou:
Eu devia ter morrido! Alguém que nunca amou ninguém nao merece viver.
Então Benedida pensou num modo de morrer. Mas ela queria morrer de forma muito foda.
Então ela fez o seguinte:
Primeiro, arranjou um fio de nylon com cerol e fez um nó, como se fosse uma forca, e prendeu no teto.
Subiu num banquinho e colocou a cabeça no meio do laço.
Então passsou cola na mão, tipo super bonder, e colou as mãos na cabeça.
Daí, empurrou o banquinho e teve a cabeça decepada, segura pelas mãos
E todo aquele que a encontrava, jurava que ela havia arrancado a cabeça com as mãos.
E assim morreu Benedita, que tinha uma vida boa e simples, mas morreu de forma fodastica.
Conclusão: Quem escreveu isso, nao tinha nada melhor pra fazer.
Vamos a um post um pouquinho mais light.
Era uma vez uma garotinha chamada Benedita.
Não há nada de especial em Benedita.
Ela era apenas uma garota random do tipo que você nem leva muito a sério. I mean, ela tinha muitos amigos, e tals, mas não fazia muita diferença na sociedade.
Ela vivia muito bem, obrigado, não reclamava da comida inssoça, nao gostava de ervilha e ia muito bem em história.
Enfim, não tem nada de especial.
Benedida, por acaso, estava serelepemente andando pela rua Joaquim Machado, que tinha uma confeitaria muito boa, por sinal, mas que não lhe atraía, uma vez que Benedita já tinha seus bem feitos 18 anitos.
Eis que, andando, no meio da rua, Benedida parou para pensar, sem pensar que o meio da rua não é exatamente um bom lugar para parar.
Holy crap, nunca amei ninguém
Benedita, por acaso, e só por acaso, foi atropelada por um caminhão, no exato momento em que constatou o fato que tornou sua morte 80% mais triste.
Ou teria tornado, porque Benedida não morreu.
Por outro lado, ao escapar da morte por tão pouco, pensou:
Eu devia ter morrido! Alguém que nunca amou ninguém nao merece viver.
Então Benedida pensou num modo de morrer. Mas ela queria morrer de forma muito foda.
Então ela fez o seguinte:
Primeiro, arranjou um fio de nylon com cerol e fez um nó, como se fosse uma forca, e prendeu no teto.
Subiu num banquinho e colocou a cabeça no meio do laço.
Então passsou cola na mão, tipo super bonder, e colou as mãos na cabeça.
Daí, empurrou o banquinho e teve a cabeça decepada, segura pelas mãos
E todo aquele que a encontrava, jurava que ela havia arrancado a cabeça com as mãos.
E assim morreu Benedita, que tinha uma vida boa e simples, mas morreu de forma fodastica.
Conclusão: Quem escreveu isso, nao tinha nada melhor pra fazer.
Postagem aleatória número 2
Era uma vez o Joaquim.
Joaquim era um garoto serelepe e muito maroto, que não por acaso, iniciou suas trevessuras precocemente, e aos 13 anos já bebia coisas que crianças de 13 anos não deviam beber. E foi tão precoce que ainda aos 13 anos descobriu coisas que crianças de 13 anos não deviam descobrir.
Joaquim cresceu, e aos 18 anos não podia mais contar o número de garotas com quem saíra. Afinal, todo sábado seus amigos igualmente marotos o chamavam para beber. E não iam beber. Claro, bebiam, mas o motivo da saída era apenas um: membros do sexo feminino, que apareciam sempre em bandos para Joaquim.
Um dia, Joaquim conheceu Joana por esse recurso magnífico e avançado, chamado Internet.
Joana era uma garotinha besta, dois anos mais nova, porém que, nessa idade, não conhecia tantas coisas quanto Joaquim aos 13. Era, por assim dizer, atrasada nessas peraltices.
Joaquim então, todo pomposo, pediu ficar com Joana, seis meses antes de um provavel (sim, provavel) encontro entre os dois.
Ela ficou toda toda.
Ele esqueceu o assunto em seguida. E pediu pra ficar com uma outra garota, também, no dia seguinte em que ficaria com a pobre Joana.
A pobre Joana, que não tinha nada de pobre, pertencia à classe média, disse que ia pensar, pois sabia das peraltices de Joaquim.
Passou-se o tempo, e os dois, Joaquim e Joana, passaram a conversar constantemente pela internet. Não por acaso, Joaquim passava horas pensando em cantadas marotas para convencer Joana de ficar com Joaquim.
Quando os seis meses acabaram, e o encontro dos dois aconteceu, a garota com quem Joaquim ficaria no dia seguinte, lhe deu um pé, e ele ficou triste, chorou de verdade, mas ficou com Joana.
Joaquim era realmente maroto, e logo deu a notar o motivo de sua fama com os membros do sexo feminino: era o que chamam de garoto de pegada.
Joana, pobrezinha, que só tinha ficado com um punhado de garotinhos tão pobrezinhos quanto ela, ficou encantada.
Joaquim, que sempre se aproveitou de garotas tão marotas quanto ele, se encantou com a ingenuidade de Joana.
Não por acaso, o casal de Js começou a namorar.
No meio do caminho, porém, o peralta Joaquim resolve peraltar por aí, com outro membro do sexo feminino, e conta a Joana apenas um mês depois. Joana perdoa, porque ama Joaquim.
Joana é idiota.
Joaquim, porém, se deu bem.
Foi tudo muito legal, mesmo, mas eles moravam muito longe um do outro, e Joana, que sempre foi muito dedicada ao próprio futuro (porém, por algum motivo, não tanto aos estudos) colocava sempre a razão na frente e reservava mais tempo para estudar do que para namorar. Joaquim não gostava disso. Joana sabia e, para poupá-lo, botou um fim nas coisas e resolveu estudar.
Ela procurava um príncipe.
Ele procurava a próxima.
Ela resolveu estudar.
Ele ainda está procurando a próxima.
Conclusão: Os homens não evoluem.
Post Aleatório número 1
Esse blog é branco.
Se você simplesmente ler essa frase, como pessoa marota que apenas abriu, olhou o blog e fechou em seguida, com o pensamento de "que pessoa idiota", claro que a frase "esse blog é branco" não soa nem um pouco, como posso dizer, chocante. I mean, não é algo em que você vá prensar o resto do dia. Ou vai, não sei. A coisa é: Esse é meu primeiro blog branco. Todos os demais que já fiz, desde flog no antigo flogão (meldels) tinham como plano de fundo o mais absoluto preto. Motivo esse que sou uma emuxa enrustida. Brinks, people. É diferente dos meus padrões. Eu simplesmente queria uma coisa mais light, mais aberta, mais do tipo, hey, posso respirar.
Eu ainda mantenho meus blogs negros e obscuros, mas não vou falar deles aqui. Esse blog é pra falar de qualquer coisa que não seja os assuntos que eu costumo falar, porque, meu, cansou.
Por que eu tomei a iniciativa de fazer isso?
Bem, normalmente eu não tomo iniciativa pra nada.
Digamos que deu um feeling.
Sou movida pela seguinte frase:
I've been dying to tell you anything you want to hear
Randomico? Não. Na verdade não. Isso vai ter muito sentido pra qualquer um que leia essa frase. "Ela criou o blog pra agradar alguém hahaha, idiota".
Pois é, como eu disse, não é randomico, se você consegue imaginar um motivo plausível. Porém, como os casos de House, não é porque você achou um motivo plausível que está certo.
Não estou dizendo que não é esse o motivo.
Tambem nao estou dizendo que é.
Estou apenas lhe dando o direito da dúvida.
Enfim, people, be happy.
Se você simplesmente ler essa frase, como pessoa marota que apenas abriu, olhou o blog e fechou em seguida, com o pensamento de "que pessoa idiota", claro que a frase "esse blog é branco" não soa nem um pouco, como posso dizer, chocante. I mean, não é algo em que você vá prensar o resto do dia. Ou vai, não sei. A coisa é: Esse é meu primeiro blog branco. Todos os demais que já fiz, desde flog no antigo flogão (meldels) tinham como plano de fundo o mais absoluto preto. Motivo esse que sou uma emuxa enrustida. Brinks, people. É diferente dos meus padrões. Eu simplesmente queria uma coisa mais light, mais aberta, mais do tipo, hey, posso respirar.
Eu ainda mantenho meus blogs negros e obscuros, mas não vou falar deles aqui. Esse blog é pra falar de qualquer coisa que não seja os assuntos que eu costumo falar, porque, meu, cansou.
Por que eu tomei a iniciativa de fazer isso?
Bem, normalmente eu não tomo iniciativa pra nada.
Digamos que deu um feeling.
Sou movida pela seguinte frase:
I've been dying to tell you anything you want to hear
Randomico? Não. Na verdade não. Isso vai ter muito sentido pra qualquer um que leia essa frase. "Ela criou o blog pra agradar alguém hahaha, idiota".
Pois é, como eu disse, não é randomico, se você consegue imaginar um motivo plausível. Porém, como os casos de House, não é porque você achou um motivo plausível que está certo.
Não estou dizendo que não é esse o motivo.
Tambem nao estou dizendo que é.
Estou apenas lhe dando o direito da dúvida.
Enfim, people, be happy.
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